2019.7.12
今夜不知怎麼了，海或結束，接連帶了五天活動，身體非常疲憊，喉嚨也隱隱掙扎著，明天五點要起身帶亞成鳥四天登山，但是卻睡不著。望向窗外，和著稻田與蟲鳴，今晚的月亮好明啊！
這整個六月，我所經歷的發現、體驗、轉變，劇烈到來不及提筆，又不斷迎面而來。好像水從漸緩突然成了小瀑布，在石頭間快速劇烈的前進，一次前進了好快好深。
而去年到此刻的一整年，也可以說是我的整個28歲，也是像瀑布一樣。我走上了我完全沒有想過我會成為的樣貌、生活、關係。我告別了生命旅途中最深刻的伴侶、短暫踩入了他人泥黏的關係、遇見了兩個男孩、相遇同時告別、平順同時空虛而悲傷。
我的心體驗了前所未有的快樂與前所未有的悲傷，我從來沒讓她去過那麼遠，像撕裂一般，但是卻也變得更大。很長的一段時間我悲傷著，不管怎麼做也放不下，我批判自己、我接受自己、我試著獨自吞嚥、也試著坦然訴說，我知道我在經驗的是人，關於愛。
我在經驗我過去鄙視的，我不相信這樣的愛，我不相信愛情的價值，我只相信大愛，一視同仁的愛。然後，我像下了凡一樣，我不是那個我希望我所是的，我就是平平凡凡的女人，有憤怒、有悲傷、有嫉妒、小心眼、沒有安全感、渴望愛，我開始看見我醜醜的樣子，歇斯底里的、荒謬的、緊緊抓著的。
有時我以為我不接受的是看見其他美麗女人讓我感到自己不夠好的自己，而其實我是不接受竟然會感到嫉妒的自己。我怎麼可以，我才沒那麼幼稚呢，我才不會在意這種小事呢，然後百般說服與拆解自己怎麼會有這種想法。
我也練習到生命裡有某些令你放不下的愛，它可能會變成憤怒、變成悲傷、變成冷漠。你想擺脫的其實從來都不是對方，而是那個糾結著的自己。若拿掉了這一切，若不管你怎麼做愛都還存在，那愛就存在吧！因為愛就是還存在。
然後最重要的是，用這樣的愛也愛自己，不管怎麼樣都愛。
就算我真的犯錯了、就算我真的不小心傷害到人了、就算我做得不夠好、就算我還沒有被原諒、就算他不再理會你、就算自己很憤怒、就算自己很封閉、就算自己很脆弱，我都愛。
因為我很認真，所以我不拒絕任何情緒，我也不會批判我的悲傷不應該，所以我讓她流動，但有時候真的讓我無法招架了。某一天，我想著我如此希望我愛的人能收到我的祝福與愛，我有沒有可能也給我自己，在我最悲傷的時候，我已能像送一束發光的花給我自己嗎？突然，我從在悲傷流水被沖得無力的水草，成了那個溫柔的陽光安撫著慌張，像一雙溫柔的手，摸著她「沒事的，你還是可以繼續經歷沖刷，我只是來給你更多的力量，讓你能走得更遠。」
我有很長的時間，很討喜，那是我存在的方式，我像一隻變色龍，我能察言觀色，馬上知道在這個場合環境我應該是什麼樣子。這樣讓我成長的過程很順遂，但是這會讓我開始在自己身上加諸別人對我不實的期待，然後會了維持平衡，我需要努力去達成期待。
有一天，我發現，我活得很好，大家都很喜歡我，但是我不喜歡我自己。
去年我正在脫殼，我可能還是很甜美，但我不想再刻意讓你覺得我甜美了。我曾非常需要在一個場合讓每個人都喜歡我我才安心，但是我永遠做不到。此刻就讓一切自然發生，我不用在每個人心裡都是那麼的神奇美好。我知道我是什麼樣，我神奇又不神奇、我美好也有讓人惱怒的時刻，我包容但也會鑽牛角尖、我顧全大局也會我行我素。所以，就跟每個人一樣，跟你一樣、跟他一樣。沒有比較多或比較少，沒有要永遠活得好好的，有時候也可以讓別人來救一下。
歐，對了。我還是邊變色龍，我也接受這是我的特質，讓我能夠穿梭。穿梭島嶼、山裏、城市、小巷，讓我能看見「生活」
從小，我就很害怕我的兩個世界衝撞在一起，一個是我母親與待我宛如父親般養父，另一邊是我的親生父親。我感覺我在不同的地方是不同的人，有不同的喜好，我努力在一個地方活成最適切的角色。但我很怕兩個世界相遇，那會令我不知所措。
今年的海或，對我而言就是這麼樣。我知道對我來說會是個很大的衝擊，我會緊張，同時也期待。我的不同世界的朋友愛人，對我重要的存在們，都將在這裡相遇，而我將會在這裡「是我自己」。
我四面八方的世界，四面八方的我自己撞擊成了一，但在一之中又包含著全部。
跳舞的我、唱歌的我、說故事的我、在叢林、溪邊、海邊、冷氣房的我。
吃著素、吃著肉；安靜與不安靜的我。
這個七天，我在這裡和解著，和解著每個關係，和解著我自己。
也許功課還沒完成，但完成的部分已經讓我留著淚，感謝宇宙讓我如此幸運。
這一年，真是太豐盛了。
你問我「你活得好嗎？」
我只能答「我完完全全在活我真真實實的生命」
生命、宇宙還有自己，從來是同一件事。
最後，謝謝珍貴的你，在我身旁伴我經歷這一切。讓我安心繼續走在這獨自與不獨自的旅行。
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